Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. Ковбой: - Ну и умная собака! Один из игроков: - Да не, дурная, когда у неё карта хорошая, хвостом виляет.
13.08.2026 00:00
Идет занятие. - Курсант Сидоров, из чего сделан затвор? - Из вороненой стали, товарищ прапорщик! - Правильно. А из чего сделан боек? - Из вороненой стали, товарищ прапорщик! - Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".
30.06.2026 00:00
Бьют муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит: — Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 100 000 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.
29.11.2025 00:00
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм–м–м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
29.11.2025 00:00
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть. — А что за надпись на двери? — "На себя".
06.07.2025 00:00
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит: — Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну–ка!... Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из–за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!" Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. — Осторожно! — говорит капитан исследователю. — Может, в атмосфере есть горючие газы? Исследователь проверяет анализатор. — Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку. Из–за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяние, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками. — Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит. Марсиане поворачиваются и уходят. — Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: — Таки ведь шаббат!
24.06.2025 00:00
Муж с женой у психиатра. — Что вас, Дарья, привело сюда? — Мой муж воспринимает все буквально... — А вас, Олег, что сюда привело? — Навигатор.
06.04.2025 00:00
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов она чувствует, что сил у неё уже не остаётся. Останавливается и спрашивает:
— Мужчина, вы что, будете меня насиловать? — Не знаю, это же ваш сон.
18.01.2025 00:00
Заходит в бар адреналин, и видит, что в самом темном углу сидят дофамин и серотонин. Адреналин спрашивает: — Мужики, а вы чего сюда забились–то? — Не любим выделяться.
18.01.2025 00:00